ליווי של נשים וגברים רבים בהליכי גירושין, הביאו אותי למסקנה שמעבר ללווי המשפטי, הלווי הרגשי הוא חשוב אפילו יותר. גירושין היא תקופת משבר המשמעותית ביותר שאדם עובר בחייו, ניתן אף להשוות אותו לאובדן של בן משפחה. שהרי גירושין הוא אובדן(!) אובדן של מפעל החיים שלך. פתאום כל מה שמוכר לך, גם אם הוא לא מושלם, חווה שינוי קיצוני.
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם המשבר, ולא משנה אם זה אתה שיזמת את הגירושין או שמא בת זוגך, היא להפוך אותו להזדמנות לצמוח, הזדמנות לשינוי, הזדמנות להתחזק ולהביט קדימה לעתיד טוב יותר ולא למטה על ההווה שיכול להיות מעט קשה.
הכלי החשוב ביותר להתמודדות הוא – מודעות – אתה חייב להיות מודע לכך, שנישואין טובים לא מסתיימים, ולכן הסיבה לכך שנישואיך הסתיימו היא כי לא היה לכם (כזוג) יותר מקום בעולם ובמשך תקופה התפשרת על האושר שלך, אולי עבור הילדים או שמא מתוך פחד משינוי ומהלא נודע הכלכלי או מ"מה תגיד הסביבה".
בשלב שבו הוחלט שמתגרשים אתה יכול לבחור בשתי דרכי התמודדות. האחת היא להיקלע למשבר ודיכאון, אשר לרוב ישאב אותך למטה וגם יקשה עליך לנהל את ההליך כשבר כלי. והשנייה היא לראות בגירושין הזדמנות לבחור מחדש בחיים שונים מאלה שבחרת כאשר היית בן 25, לבחור מחדש את האדם שיעמוד לצדך בהמשך החיים שלך, להאמין בלב שלם שמיד לאחר סיום משבר הגירושין ממתינים לך חיים טובים יותר מאלה שעליהם אתה מתפשר כבר שנים. וככל הנראה החיים בנפרד מבת הזוג יהפכו את שניכם לאנשים טובים יותר, הורים טובים יותר ובעלי מקצוע טובים יותר.
הכלי השני להתמודדות מיטבית עם משבר הגירושין היא לעמוד מאחורי ההחלטות שלך ולקחת עליהן אחריות. האנשים שיוצאים מחוזקים וגדולים יותר ממשבר הגירושין הם אותם אנשים שלא מחפשים אשמים לפירוק מפעל חייהם ומתעלים את האנרגיות שלהם לתיקון, צמיחה ויצירת חיים טובים יותר. הטעות הנפוצה אותה עושים הרבה, היא הטלת האשמה בגירושין על בן או בת הזוג, על החמות, על המאהב או היועץ הזוגי ועל גורמים רבים אחרים שהם לא אתה!
תמיד תזכור – בשביל טנגו צריך שניים!! וגם בשביל מערכת יחסים מושלמת! אז אם לא הייתה לך כזו, סביר להניח שזו גם אשמתך.
אם תביט על המשבר ללא כעס ושנאה כלפי בת הזוג ומבלי לחפש בו אשמים, יהיה לך הרבה יותר קל להתנהל בתוכו בחוכמה ולהימנע מצעדים חסרי תועלת שכל תכליתם היא נקמה גרידא. כמו לדוגמא הסתה של הילדים כנגד אימם, אותה אתה בחרת עבורם.
הכלי השלישי להתמודד עם המשבר הוא הגדרת מטרות ויעדים מראש – להצליח להביט קדימה ולהחליט כיצד אתה רואה את עצמך בסופו של ההליך. בדרך כלל מי שמציב את היעדים בראשיתו של ההליך, יהיה גם הוא שיקבע באופן אקטיבי את אופי ההליך ויעסוק רק בתגובה לפועלו של הצד השני. ההתנהלות האקטיבית בתוך ההליך יכולה להתוות את הדרך בה אתם רוצים לצעוד. לדוגמא הזמנה לגישור או בחירת הערכאה השיפוטית בה יהיה עבורכם מיטבי להתנהל. למעשה הגדרת היעדים ונקיטת הצעדים תקדם אתכם מהר יותר אל עבר המטרות שהצבתם. שהרי רק במידה ויש יעד ניתן לבנות את הדרך הטובה ביותר להגיע אליו. הימנעו מעורכי דין שמגששים באפלה ולא מובילים אתכם בבטחה אל המטרות שלכם.
חשוב מאוד להבין מעורך דינכם את האופציות המשפטיות שעומדות בפניכם ולבחור ביחד את הטובה ביותר עבורכם. אופיים של היעדים צריך להיות מציאותי, הימנעו מהצבת יעדים שאינם מציאותיים מבחינה משפטית (למשל משמורת אב מלאה על הילדים ותשלום מזונות קטינים על ידי האם). שימו לב שהצבת יעדים שאינם מציאותיים עבורכם עלולה להביא לכישלון שיחריף את המשבר.
הכלי המבורך האחרון להתמודדות עם המשבר הוא יוזמה – אל תשבו בחיבוק ידיים שעה שבן או בת זוגכם מנהלים עבורכם את המבשר כאוות נפשם. תפעלו כדי לקדם את עצמכם גם בעיצונו של הליך הגירושין. אל תפסיקו לעולם לעבוד כדי להציג מצגי שווא במטרה להשיג יתרונות בהליך המשפטי. להיפך – תגדילו את הכנסותיכם וחפשו מקורות הכנסה חדשים אשר יטיבו עם המצב החדש שבו פיצלתם את משק הבית לשניים, תפתחו את הראש להיכרות של אנשים חדשים והישארו תמיד במצב רוח מרומם ואנרגיה טובה.