השבוע גיא ואני סיימנו קורס בן 5 שבועות. קורס זוגיות בהנחיית בחור מבריק בשם שרון כהן.
ומכיוון שאני אדם תועלתני – אז בכל סיום קורס, סדנה או השתלמות, אני שואלת את עצמי, מה יצא לי מזה. כלומר, האם הכסף שהשקעתי שווה את זה.
ושרדתי את המסע המסעיר הזה כדי לשתף אתכם שהקורס הזה שינה מקצה לקצה את נקודת המבט שבה אני מנהלת את הזוגיות שלי ובעיקר את הציפיות מבן הזוג שלי. אבל מעבר להכל הקורס פשוט עזר לי להבין למה דווקא הוא? למה בחרתי דווקא בגיא. בשלהי שנת 2008 בעיירה נידחת בהודו.
תקופה ארוכה שחיפשתי להירשם לקורס זוגיות או טיפול זוגי. מתוך הבנה שבתור מגשרת זוגות לפרידה, אני חייבת לבוא עם רקע והבנה בטיפול זוגי.
אני חושבת שהשלב הראשון וההכרחי בכל תהליך גישור גירושין, הוא לברר את הסיבות שהובילו למות הנישואין. ותמיד יש את הצקצקנים שיגידו: "מה היא מבלבלת את המוח, הם רוצים להיפרד. מה עכשיו לחפור בעבר, בסיבות שהובילו וכדומה?".
אבל אני אומר לכם יותר מזה, לא רק שאני חופרת לעומק בתהליכי הגישור, אני גם גורמת לכל אחד מבני הזוג לקחת אחריות על תרומתו לגירושין. וזה בכלל לא משנה מי ״אשם״, מי בגד, מי נהג באלימות ומי ברח למשרד במקום להוציא את הילדים מהגן.
כי בחדר הגישור שלי גם לנבגד או למוכה יש אחריות על ה-100 אחוז ב-50 אחוז של חלקו. אין אצלי בחדר אף אחד שנותר קורבן.
וחשוב להבין אין קיצורי דרך, שבלי לטפל ביסודיות בסיפור שכל אחד מבני הזוג מספר לעצמו ביחס לכישלון הנישואין, הם פשוט לא יצליחו להגיע להסכמות ויתפוצצו עוד בהתחלה. פיצוץ שיוביל ישירות לבית המשפט.
הקורס הזה גרם לי להבין לעומק את הסיבה האמיתית למה אנחנו בוחרים דווקא בבני הזוג ששונים מאיתנו.
שרון מסביר, שכיצורים אנושיים אנחנו נוטים להתאהב באדם שחזק במקומות שבהם אנחנו חלשים. כלומר, אם רגישות זה לא השריר הכי מפותח באישיות שלי, אז תת המודע שלי יגרום לי להתאהב באדם רגיש במיוחד. ואם האדם הרגיש חלש בביטחון וערך עצמי, הוא יתאהב במי שתהיה מסמר הערב, האישה הכי בולטת בחדר.
למה? כי תת המודע מאותת לו שזו תהיה עסקה משתלמת. שרון מכנה את החולשות שלנו ״דלקות״, ושאנחנו נוטים להתאהב במי שמדליק לנו את הדלקת. כלומר חסרת הרגישות תתאהב ברגיש, וחסר הביטחון יתאהב בבטוחה.
הבעיה היא שהרגיש מצפה מהבטוח שיהיה רגיש ואמפטי כלפיו, והבטוח מצפה מהרגיש שיהיה בטוח שיהווה עבורו משענת.
וכל אחד מבני הזוג חיי חיים שלמים בציפייה שיום יבוא והוא יצליח לחזק בבן הזוג שלו את החולשה שהובילה אותו להתאהב דווקא בו. אבל זה לא עובד ככה. וזה כמו מעגל שוטים חסר סיכוי.
אז מתי כן אתם שואלים? מתי נחווה נוחות במערכת היחסים? מתי ייגמר הסיוט הזה שמוציא אותנו מדעתנו כשבן הזוג שלנו מבולגן חסר תקנה ואנחנו מאורגנים גם בבית וגם בראש.
החוכמה היא, כמו שאמרתי – יש לי אחריות של 100% על החלק שלי שהוא 50% מהקשר.
דבר ראשון לא לצפות. להיות אחראית על חיזוק החולשות שלי ולראות איך כשאני נוהגת ברגישות, לבן הזוג שלי, פתאום יש אומץ להיות בטוח.
וזה עובד גם הפוך, תאמינו לי, אם בן הזוג שלי ישדר ביטחון פתאום אני אצליח למצוא בעצמי את הרגישות, החמלה והאמפטיה.
שרון בכלל אומר שניתן ליצור זוגיות פרק ב׳ בתוך פרק א׳.
הוא אומר שאין צורך להתגרש ולהתחתן מחדש (פרק ב׳), כדי לחוות אהבה ומערכת יחסים בריאה.
כל מה שנדרש זה להפסיק לצפות ולהיות קורבן. וכשאתה יוצא מאזורי הנוחות שלך קורים לך ניסים.
שהרי מה זה נס?
נס זה משהו על טבעי. משהו שמתרחש בניגוד לטבע. ומזה טבע, טבע זה ״הטבע שלנו״, זה הדפוס שלנו.
ומתי קורה נס, כשאנחנו פועלים בניגוד לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם, בניגוד לטבע שלנו. יוצאים מאזורי הנוחות.
כלומר, בפעם הבאה שהוא מעצבן אותך, ולא מוריד את הזבל, ולא מוציא את הילדים בזמן ולא שם לב שחייבו את כרטיס האשראי בסכום כפול בחשבונית של ״בזק״, אז תהי רגישה ותביני שזה לא הצד החזק שלו, ותגידי לו ברגישות שאת חושבת שעשו טעות. אם תפעלי בניגוד לטבע שלך תראי שיקרה נס.
ואם בכל זאת לא הצלחתם, אז תבואו אלי ואעזור לכם להתגרש. אבל קצת אחרת.
