החלטות הן שם המשחק בחיים שלי. אני אלופה בלקבל אותן. בעבודה, בחיים, עם הילדות, עם המשפחה ואפילו עם החברים.
חדות בקבלת החלטות במצבי לחץ, היא לדעתי תכונה הכרחית לעו״ד. אנחנו מקבלים עשרות החלטות בכל יום, והרבה מהן משפיעות באופן ישיר על חיים של אנשים.
שלא תטעו, לעיתים ההחלטה שלי היא דווקא להעביר את המושכות לאדם אחר כדי שיסיע בניהול המשבר האישי שלי. אבל אני תמיד מחליטה. אף פעם לא יושבת על הגדר.
החיים שלנו מורכבים מאינספור החלטות, בכביש, בבחירת בית הספר עבור הילד, בבחירת המסעדה, בלהיכנס לעסקה גדולה, בחירת היעד אליו טסים ואפילו ההחלטה אם לטוס או לא.
יש גם החלטות גדולות יותר, כמו לעזוב את מקום העבודה או למכור את דירה ולקנות אחרת.
מידת השינוי היא זו שמכתיבה את מידת הקושי בקבלת ההחלטה.
זו גם הסיבה שההחלטה להתגרש היא ההחלטה הכי קשה שאדם יכול לקבל בחיים (בעצם יש החלטה אחת קשה יותר – אם לנתק או לא לנתק ממכונת ההנשמה).
גירושין זו רעידת אדמה עוצמתית. ואם כבר מדברים על שינוי, אז כשמתגרשים משנים את הכתובת, את חשבונות הבנק, את הזמן עם הילדים, ההחלטה שלך תשפיע על מעגל החברים, על המשפחה המורחבת. אבל הכי קשה ואולי גם הכי כואב זו ההשפעה על המרחב במיטה שלך.
אוהד הגיע אלי לייעוץ בפעם הראשונה בינואר לפני שנה. במהלך שנת 2022 הוא תיאם (והגיע) ל-6 פגישות ייעוץ (בממוצע פעם בחודשיים. נשבעת. בדקתי ביומן ).
בכל פעם הוא שילם תשלום מלא על פגישת הייעוץ, שהוא יקר בערך פי 3 מטיפול פסיכולוגי. הסיבה לכך ברורה – ייעוץ משפטי הוא ייעוץ כזה שמקבלים לפני נקיטת הליכים משפטיים. בדרך כלל מגיעים אלי עם החלטה ולאחר תהליך מתמשך אצל פסיכולוג או תהליך שהלקוח עשה עם עצמו.
אני אומנם מסייעת לרוב לאנשים לנווט את ההחלטות שלהם לחוף מבטחים, משקפת להם את עצמם, אבל אני לא פסיכולוג וגם לא יכולה להחליף אותו.
במשך שנה שלמה אוהד החליט שלא להחליט. הפחד מהשינוי העצום שתייצר הפרידה, שיתק אותו, ולא משנה כמה ניסיתי לצייר לו תמונה וודאית ביחס ליום של אחרי, תמונת הזמן עם הילדים, תמונה כלכלית, תמונה חברתית. עשינו ממש סימולציות של מצבים משפטיים משתנים. הוא יצא ממני, המשיך עוד חודשיים ושוב חזר.
בתחילת חודש דצמבר, יומיים לפני תאריך חזרתי ארצה מהוואי, קיבלתי קרוב ל-100 תמונות ווצאפ. הוא צילם לי את סט התביעות שקיבל מאשתו.
פלטתי לעצמי את הברור מאיליו ״אוף כמה פעמים אמרתי לו״. ואז התקשרתי אליו.
״תראה איזה יופי, רונית עשתה בשבילך את העבודה. היא קיבלה עבורך את ההחלטה״. אמרתי לו.
עכשיו אין לך את ההתלבטות של מה אם היא תפגע. עכשיו אתה יודע שהיא רצתה בזה בדיוק כמוך. הוא בכה. זה הכה בו. ואני לא ממש הבנתי למה. שהרי במשך שנה שלמה הוא פקד את משרדי לפחות פעם בחודשיים. הוא שיתף אותי שהוא משותק, בבית, בעבודה ועם הילדים. הישיבה על הגדר משתקת הסברתי, היא משאירה אותך במקום וכבר מזמן החלטת שהמקום הזה לא טוב לך.
מה חשבת, שלרונית היה קל? שהיא לא שמה לב לשיתוק?!
ושלא תטעו, אני נגד היד הקלה על הדק הגירושין. אני מאמינה שמערכות היחסים שלנו עם העולם החיצון, מושפעות באופן ישיר ממה שמתחולל בתוכנו.
שאם את מצויה בתוך מערכת יחסים אלימה (אלימות מכל צורה, יכולה להיות אלימות פיזית, כלכלית ונפשית) הסיבה לכך היא שאת מאפשרת את זה.
הגבולות צריכים להיות ברורים. ולכן אל תתפלאי אם מערכת היחסים הבאה שלך תהיה זהה לזו שעזבת, מבלי שתשימי לב.
אבל הכי קל להאשים את האחר. בעוד שהכי קשה להביט במראה ולשאול מדוע לא קמתי והלכתי בסטירה הראשונה שקיבלתי. מדוע לא עמדתי על זכותי לצאת לעבוד, להשקיע בעצמי. ואם לא עשיתי כן ונתתי לו לפתח קריירה, להתקדם בעבודה, לשמור על כושר. ולעצמי כל מה שאפשרתי זה לנבול, להתלונן ולבכות לתוך הכרית על מר גורלי… אל תתפלאי שהוא מצא לו מאהבת, בשעה שהיית לבושה בפיג׳מה. אל תתפלאי שהוא מסנן לך איזו קללה ומבהיר שאת כלום בלעדיו.
אז מה עושים? איך מתמודדים עם השקר הכי גדול שיש בזוגיות – ״ההתלבטות״?
הנה לכם כמה שאלות שכדאי שתשאלו את עצמכם לפני שתחליטו:
- האם אני נשאר כי אני רוצה או נשאר בגלל הפחד מהשינוי?
- האם ניסיתי להציל? האם הצעתי ללכת לטיפול, האם אפשרי לשחזר את הניצוץ של ההיכרות?
- האם שאלתי את עצמי מה האחריות שלי במשבר הזוגיות? האם דרשתי מבן הזוג לקחת אחריות?
- האם אתם חברים? האם אני מסוגלת לדבר איתו בפתיחות?
- האם אני סומכת עליו?
- האם אני נמשכת אליו? האם ניסיתי להחיות את הסקס?
- האם אני חושבת עליו במהלך היום ורוצה אותו שכשמגיעה הביתה
- האם יש געגוע? (אם הוא טס לחו״ל או אפילו סתם במהלך היום)
- האם אפנה אליו כשארגיש לבד?
- האם אני אוהבת להיות איתו לבד? (בלי הילדים או חברים)
- האם אני מסופקת מהחיים שלי, מהעבודה שלי?
- האם הוא מפרגן לי?
- האם שאלתם את עצמכם מה העדיף? להישאר או ללכת. רגע לפני – תעשו טבלה. מה היתרונות של להישאר ומה היתרונות של לקום וללכת.
אחרי שהשבתם לעצמכם על השאלות, אחרי שקיבלתם את ההחלטה, אני ממליצה לכם לקבל עוד החלטה נוספת אחת: בשנת 2023 תחליטו להחליט. כי הפחד משינוי יגרור אתכם למקומות מפחידים הרבה יותר.
